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August 17 几天后其实也没有什么标题，于是用了几天后，并不是因为没有博上心，只是，才过了几天而已，我又开始絮叨了……
今天听我高中一个同学说，他父亲去世了，那天在网上看到他，他只是说心情很差，还以为失恋或者工作出了什么事呢，问他也不说，原来是…… 那一刻，通过空间我彷佛都能感受到他的悲伤。如果有一天，我也不在了，我的亲人会多么伤心，如果有一天，我身边的朋友发生了意外，我又是多么的伤心。是呀，生命是这样的脆弱，我却还在迷茫……
今天我听一个朋友说起他的故事，简直太传奇了，对方犯了那么多的错都可以原谅，我觉得他非常傻，而其实应该是对方傻，放弃了一个那么爱自己的人。她才是傻瓜呀！
从今天起，省钱，再也不做月超族……无论发生什么，都要给自己打气，gogo加油！！ August 07 几个月后几个月过去了……
我在这里计算终点的距离，下一站有没有更期待的结局，眼闭上眼看不看的见过去，看不看的见原来那个你，和幸福的关系。 某天，我身上的某处被尖锐的东西划破，伤口有点深，由于没有很好的包扎和后面的粗心大意，又再一次划伤到了这个还没愈合的伤口。当某处有了伤口时，特别容易被再次伤到，也许是第三次划到这个伤口的时候，发现伤口已经很深了，开始感染和化脓。此时简单的药物已经无法治愈，只能通过截肢来保全生命。于是在截肢和死亡这两个同样残酷的现实面前，我没有选择，只有截肢。不是说活着就还有希望吗？
我坐在黑暗中静静的等待着黎明的破晓…… April 09 好久好久不用msn空间了，今天看了看我之前的日志，我几乎都忘记怎么用了，琢磨了会才会用，恐怕真的是太久了。
我，此时的我，真的好累，心里好多事，又好像很空。这种感觉不知道如何形容。也许都是活该的…… August 14 cry me a sad river这两天的暴晒和疯狂的暴饮暴食让我感觉自己老了许多，在晚上下班后麻木的穿梭在人流中。迷虹灯也好，夕阳也罢，无所谓孤单，也无所谓寂寞。这里不会永远都是夏天，而我，向来只喜欢夏天的我，竟然有些期待秋天的来临了。我养的小花和小鱼都在我桌子上顽强的活着，而我，却希望可以飞到没有人可以寻找到的地方，被荒草淹没也好，被潮声覆盖也好，被风沙吹走年轻的外貌也好。可不可以就这样，让我在没人知道的世界里，被时间抛向虚无…… 片，无论照片里的人笑的多么灿烂，也一定会看出悲伤的感觉来。像是被一双看不见的手按动了快门，咔嚓一声，在很多年很多年之后，沉甸甸那雷禁般的区域，像是随时都会被脚下突如其来的爆炸，撕裂成光线里浮游的尘屑。悲伤的，心疼的，怜悯的，爱慕的，可爱的，可恨的……就像是被放在相框里的黑白照，浮动在眼眶里的，是回忆里如同雷禁般再也不敢触动的区域。就像那些被唤醒的记忆，沿着照片上发黄的每一张脸，重新附上魂魄，就像那些沉重的悲伤，沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命年轮里刻下的凹槽回路，逆流成河May 22 empty不开心时喜欢自己一个人去吃拌饭，不知道为什么不开心，不知道为什么自己一个人，也不知道为什么要吃拌饭，更不知道为什么不开心时喜欢吃的是拌饭，可能是因为大口大口的吃饭可以暂缓不快乐，因为大口大口的吃有满足感，生活中的不满可以从这里找到。
一个人的快乐，不是因为拥有的多，而是因为计较的少。。。 April 18 离开明明不可行的事还喜欢拼命尝试，常常做无用功；头脑中经常冒出一些稀奇古怪的想法，总爱尝试一些常人眼中不值得一试的事情。想去一个没有人认识我的城市，度假。
 今天给我的鱼鱼换水时，发现他还是那么健康的活着，以前我养的都过不了多久就over了，这条还挺经活 每天最幸福的事情就是可以睡到自然醒，但是看着自己日渐发胖的身体，看到自己想买的东西时还是很想上班的，其实上班也挺好的，至少可以减肥！太久没有工作了，已经变懒了……  April 09 期待，失落，无奈 11号，要去面试，我心里却不高兴，虽然能在千人中有这样一个机会，虽然我真的也报过希望，但是我现在倒希望没有我……
我说不出来是一种什么样的感觉，如果说一定要用语言来表达出来的话，应该是：明知道自己要失败还得去努力面对这种失败。还好有朋友能安慰我，他对我说：不行的话继续找其他工作，你要知道， 你本来就是一个完全业外的人士，在这方面本来就是一无所知，你现在去面试本来就是一个挑战了，所以，如果能成功证明你在这方面有超群的能力，而面试不上是很正常的，也不能说明你没有能力，只能说你在这项工作上，暂时有些方面还有些欠缺而以。
没有人能知道将来会发生什么，但是人都是因为有过去才会有现在的……
在我的蛋糕月，面对自己的期待，失落，欣喜，彷徨，无奈……等等，等等 December 01 两个人不等于我们醒来只有我一个人 分不清黄昏或清晨 空气微冷有甚么在流失慢慢降温 一颗心往下沉 毕竟只是太短的梦 彼此终于退回陌生 我加上你两个人并不等于我们 你想我吗会偶尔想我吗 是这样吗飞扬的会落下 你爱我吗如果诚实回答 可是爱也不是解答 空屋子里没有回声 但我记忆有你指纹 我加上你两个人却并不等于我们 你想我吗会偶尔想我吗 是这样吗飞扬的会落下 你爱我吗如果诚实回答 可是爱也让人疲乏 你知道吗我心快要溶化 是这样吗压抑的会爆发 你爱我吗爱我就懂我吗 告诉我善意的谎话 好让我相信我不是太傻 November 23 失眠，失眠，睡不着，不困……也许时间对我来说已经颠倒了，就像我的生活一样……但是很辛苦，该睡的时候睡不着，好像是一种失重的感觉。我想去海南过几天，"害怕冬天"，“恐惧”。或者去个没人认识我的城市感受一段日子。 November 21 Buy some time 那天和同学去吃料理，他问我为什么不放芥末，很简单，因为放那个很辣，他告诉我吃寿司呢一定要放芥末才好吃的。于是我试了试，果然是，味道真的不错，不像我想的那么难吃，相反还很好。吃过这么多次我从来没尝试过放芥末，其实很多事情是要去突破，要去闯的，不然就永远不知道那种感觉吧。可能是自己以前太习惯于某个口味或者某种方式……换种方式，需要毅力去坚持。
时间又走到了零点 ，困……70％的思想告诉我想睡觉，10% 的思想告诉我想吃东西，20％的思想告诉我还得陪朋友聊会天 ，因为过段日子又看不到他了，虽然和他聊天得按照他幼稚的思维走，但是……算了谁叫我仗义呢。过些日子说不定也不能上网了。相聚的日子本来就很短。
以前我总会在这个时候看对面的楼，只有那么几盏灯是亮的，他们也和我一样，那么晚都不睡…… 是不想睡还是睡不着？以前我总爱盯着一个黑暗的地方，空荡荡的什么也不去想，还喜欢走夜路，喜欢一个人吃饭、逛街，喜欢听电台，但是这些我现在都不喜欢了，无论什么事情都想有人和我一起去做。
风已经变凉，又要进入冰 冷的世界，这个季节真的是即寒冷又漫长……但是不走过去，春天又不会来临。
November 17 sometimes 有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽，可是我有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流……
曾经以为世界很美，没人流眼泪，吹熄蜡烛许的心愿，全都会实现。原来的我怀念从前是因为太留恋，懵懂的岁月中，只收藏了简单的想念……我愿相信时间倒退记忆的最美，合起双手闭上双眼，再许下心愿，在某一天回到从前，让时钟停在那年的夏天……
我一直以为能够这样看你到一百岁，所谓的完美都比不上在你怀里安睡，我好累……只好用眼泪撑住了不睡，好怕连梦里和你拥抱再没机会 就这样擦身而过，如果是注定的结果，何苦非要遇到你，遇到又为何爱我…… 我又失眠了，上学的时候在宿舍里我就老是失眠，聊到最后她们都被我聊着了，我还一点困意都没有，漫漫长夜我只能听电台度过。不知道什么时候就睡着了……谁能够将电台情歌关掉，它将你我心事唱得太敏感，当两颗心放在感情天秤上，想了太多又做的太少。毕业后在家的一段日子我又开始失眠，没人陪我聊天，我只能从一开始就听着电台。已经很久不会再失眠了，直到……今天。太晚了，有点累，我也决定不洗就睡了，因为……我懒了……
梦想和现实的距离很远。如果能够买一些回忆，我只要那一天。时间过的好快，转眼都到了年底，马上就要到本命年了。怎么会那么快呢，快得让我都不敢相信2006年马上要过完了……在我16岁时，想赶紧成人；到了18岁成人那天，想赶紧到20岁，那样家里就不会反对有男朋友；到了22岁，想赶紧工作；到了23岁，害怕过24岁；到了明年24岁时，我真希望……自己只有20岁～
人在不知道怎么选择时会彷徨，知道怎么选择之后会痛苦，但又不可能停留在十字路口。放弃以前，我不忍心，放弃现在，我不甘心。 lost love当爱消失是多么可怕的事……
失去你爱恨开始分明
失去你还有什么事好关心
失去你泪水混浊不清
失去你我连笑容都有阴影 我会失去你吗？…… |
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